Segunda experiencia

Estar pasando por un momento en donde todo es un descontrol. Tu vida, tu cabeza; todo lo que tenía forma empezó a dejar de tenerla. Entonces, comenzar a sentir esas terribles de ganas de no tener mas responsabilidades en la vida. Solo estar encerrada y en silencio, hasta que el tiempo pase y alguien te diga como van a terminar las cosas. Entonces, ahí si, te levantas confundida pero con la certeza de que algo tenes que hacer.

Yo estoy en el momento en el que nada está resuelto un momento de no saber que va a pasar. Llega la hora de acostarme a dormir (4 de la mañana), y mi cabeza se empieza a perder en terribles hipótesis sin sentido.

Me imaginé a mi misma, hablando sola, sacando cuentas, pensando casi en voz alta. Me imaginé a mi misma escribiendo todo eso que se me pasaba por la cabeza. Hasta que me di cuenta de lo mal que me estaba haciendo.

Ayer tuve que tomar una decisión y cuando por fin decidi hacerla, me empezó a dar miedo. Quería y no quería. Y decía por favor anímate, tenes que animarte a sacar esto, dejarlo ir, vas a cagar todo sino. Y realmente no quería que se cagara nada. Entonces mire varias veces mi celular y decía: ¿eliminar toda la información? cerré los ojos y presione el botón que daba ok. El celular de mierda, en un intento de querer matar mi mente me contesto ¿esta seguro?

¿cómo puede ser que me torture así? Por fin di un paso importante en resolver una de las cosas que están pasando por mi vida para que un celular me quiera venir a tirar para atrás. tuve que pasar por todo el diálogo con mi mente de nuevo, hablando y hablando hasta que volví a tocar el botón que daba el ok.

Todavía no se si hice lo correcto, supongo que si. pero bueno acá estoy mi cabeza y yo, intentando sacar esto que pasamos para no pensarlo más. (por lo menos hoy).

Escribo y borro. Eso no está bien. Tengo que ordenar mis ideas.

Y es que escribir desde este lugar no es tan fácil como pensé. Escribir cuentos era más fácil, cuando era divertido.

Además es difícil enfocarse en una idea cuando la cara de put* (Vecina de abajo) te despierta siempre que queres dormir, pensar, estudiar...

Supongo que debería hacer algo más que estar acá escribiendo cada cosa que se me viene a la mente. Tengo un poco de hambre, podría cocinar.

Seguramente la tercera experiencia sea mejor, que esta. Espero.

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A veces me siento en cualquier lugar.

Estoy de más. SOY DISTINTA.

A veces soy un lápiz de color perdida en un mundo negro, al que no puedo colorear.

Pero a veces el mundo brilla para mi.

El problema es que yo no se como brillar...

¿Qué estás pensando? I

Tengo que empezar a usar la ventana incógnita...

¿Qué estás pensando?

Para pensar tanto...

Claramente, no tengo buenas ideas.

Primera experiencia

Toda mi vida fui así. Distinta, rara, loca, callada, loca, distraída, observadora. No sé muy bien como. No sé como.

Siempre imaginé historias en mi cabeza. Soñaba y despierta seguía mis sueños, los pensaba y re pensaba hasta tener miles de finales, distintos escenarios. Muertes, amor, besos, peleas. Siempre algo distinto salia.

Y nada cambio hasta el ahora. mi cabeza no para, no para nunca. Habla y habla y me vuelve loca, y estoy loca, yo le contesto. Si, si, tiendo a contestarle a mis propias ideas. Pienso en todo, menos en lo que debería pensar.

Quizás somos todos así. Quizás todos nos maquinamos, como yo ahora y siempre. Todos haremos esto? No sé si es una pregunta que desee saber. Es que supongo que esta locura es la que me hace especial. Y si de repente alguien viene y me dice: "No no, no sos especial. Esto lo hacemos todo". Que quedaría de mi? Nada. Seguiría volviéndome loca y encima estaría triste.

No sé cómo será con los otros pero mis ideas no tienen una linea de prolijidad, todo sale... como vomito de ideas.

Y acá estoy tratando de pensar en que pensar y mientras miles de cosas pasan por al rededor queriendo desviar mi pensar. Y es que en realidad esa es la idea. Escribir y que todo se vaya al carajo. Que nada tenga sentido (ni siquiera para mi).

Alguien una vez me dijo cuando escribas todo lo que pensas, vas a poder lograr llevar tus pensamientos a donde vos quieras, así que eso hago. Escribo para que en algún momento dejen de ser ellos los que me dominen y me lastimen o me vuelva loca y pueda controlarlos y decirle: "hey, te gano y pienso lo que yo quiero".

Le echo la culpa a ser hija única, el no tener con quien hablar de chiquita me hizo así. Y una gran horda de hijos únicos gritan: "Nooooooooooooooooooo! Vos sola sos así" Bueno eso tampoco estaría tan mal.

Creo que si todos nos tomáramos el tiempo de hacer esto, quizás yo me divertiría mucho más. Pero seguro mi adicción por Internet crecería. De todas maneras, sería divertido leer pensamientos desordenados como los míos.

Y esa es la onda de todo esto. Pensamientos desordenados. Ayer a la noche me imaginaba a mi misma escribiendo por aquí. Casi que hablándole a un público. Casi que dando un discurso entre lineas. Por ahí fue eso lo que me termino de convencer de sentarme y escribir de una buena vez todo el menjunje que hay en mi cabeza.

Aps! Claro, por eso Revuelto gramajo (sin papas fritas), Suena algo que esta hecho un lío. En realidad es una comida revuelta. Mi cabeza es así, como un revuelto solo que en esta cabeza no hay papas fritas, sino todo sería genial.

Ya estoy algo aburrida de escribir, por eso no hago un Blog de otra cosa, porque todas mis paginas WEB, son un cuelgue, menos facebook.(¿Por qué el ¿corregidor? automático no me acepta la palabra facebook y en lugar de ella me tira placebo?)Todo aquello que implique algo de responsabilidad, me la baja. Y como acá solo vino a escribir mi mente me aleja de todo aquello que implique un gran contenido de información y responsabilidad. Sol vengo a decir y demostrar mi locura y ganas de vivir.

No pienso re leerte!

A! Si! Y bienvenidos! O bienvenido! O nada! Da igual...