¿Qué estás pensando? 3 El peso de la levedad se me hace insoportable. (se murió spinetta)

Me deshice de todo lo que me generaba presión. Mi cabeza no podía soportarlo más. Me sentí débil y frágil, sin control sobre mi vida. Pero claro nadie tiene control sobre su vida, nadie.

¿Cuando fue que deje de sentirme inmortal?

Hoy siento frío y estamos en verano, hace tiempo que esperamos la calma, pero llegó inoportuna. Este frío se siente triste y melancólico.

Estoy llorando como hace años atrás. De una manera cobarde. Estoy llorando porque quiero llorar.

¡Qué loca la vida! Pienso y recuerdo. Se murió Spinetta mientras me bañaba. A mi me gustaba el flaco, me había costado entrarle, hasta que llegó.

Él estaba peor, se le notaba la tristeza en el corazón y se reflejaba en sus ojos.

A Nico le gustaba mucho, automáticamente pensé en él. Le hubiese hecho muy mal está noticia. Los 14 le dedicábamos un canción.

Seguro se abrazan.

Yo qué sé.

Tengo un montón de ideas y se me mezclan. Quizás no era para escribir.

Pienso mucho, me siento chica. Me siento triste y con miedo.

Se volvió insoportable la levedad, y ahora me pesa más que la presión que antes tenía. Sentía.

-Vos sentís tus pensamientos. No solo los pensas, sino que los sentís. Es muy loco eso de vos. Es lindo, pero debe ser muy triste.

-Si. Es triste.

Siento más miedo que nunca. ¿Qué pasa, loco?

Hoy me declaro desquiciada.

Puentes

Era 2008. Yo estaba en el secundario, casi en los últimos años. Salía con un chico que ya terminaba de cursar. ÉL me leyó un texto que le habían dado el literatura, resongaba porque le hacían escribir en base a ese texto. Tenía que hablar de puentes, verse cruzando un puente, verse como era y como sería al cruzar ese puente.

Acá estoy en el medio, me veo de un lado, me veo en el otro lado. Estoy atrapada en el medio del puente. No parece seguro estar parada acá, es muy finito y de cuerda, está muy alto y de lo angosto que es se percibe lo sola y desprotegida que me encuentro.

Tengo que tomar una decisión, tengo que poder caminar hacía uno de los lados, salir del medio, no sé cuanto más aguantará la soga mi peso. No puedo mirar a los costados, estoy tan alto que solo mirar a los extremos me da vértigo.

Las salidas son distintas, en una todo es nuevo y produce mucho miedo, hay confusión. Nada es certero. En la otra hay una historia. En una hay ganas de vivir, de ser alguien nuevo, de crecer. En la otra hay esfuerzo. En una hay fuerza. En la otra hay protección.

No puedo salir del medio. Necesito salir de acá.

Realidades divinas que surgen por escuchar una canción.

Me gusta ese vos tuyo, es muy humano.

Aveces te siento demasiado perfecto.

Y el mas mínimo defecto queda relegado bajo tus grandes cualidades. Y que si esos defectos son importantes para mi. ¿Por qué intento taparlos?

Sos demasiado perfecto, tanto que yo no sé como se controla.

Soy demasiado imperfecta, que con vos no paro de aprender pero vos ¿Y vos que recibís?

No es una cuestión de creerme menos. No, no. No es eso.

ME GUSTA CUANDO TE ENCUENTRO HUMANO EN TODA TU PERFECCIÓN, ENTONCES ENTIENDO QUE SOS COMO YO Y AHÍ PUEDO ENTENDERTE MEJOR.

PERO PEDIRTE QUE SEAS ASÍ SERÍA PEDIRTE QUE DEJES DE SER VOS.

Dialogo 2

Eso pasa cuando releeo. Escribo, escribo y después por releer borro todo.

Está todo dando vuelta. DANDO VUELTAS. QUIERO QUE PARE. Para! por favor, me caigo. No se donde estoy. Me caigo. Da vueltas. Todo da vueltas. Que pare.

Primera experiencia

Toda mi vida fui así. Distinta, rara, loca, callada, loca, distraída, observadora. No sé muy bien como. No sé como.

Siempre imaginé historias en mi cabeza. Soñaba y despierta seguía mis sueños, los pensaba y re pensaba hasta tener miles de finales, distintos escenarios. Muertes, amor, besos, peleas. Siempre algo distinto salia.

Y nada cambio hasta el ahora. mi cabeza no para, no para nunca. Habla y habla y me vuelve loca, y estoy loca, yo le contesto. Si, si, tiendo a contestarle a mis propias ideas. Pienso en todo, menos en lo que debería pensar.

Quizás somos todos así. Quizás todos nos maquinamos, como yo ahora y siempre. Todos haremos esto? No sé si es una pregunta que desee saber. Es que supongo que esta locura es la que me hace especial. Y si de repente alguien viene y me dice: "No no, no sos especial. Esto lo hacemos todo". Que quedaría de mi? Nada. Seguiría volviéndome loca y encima estaría triste.

No sé cómo será con los otros pero mis ideas no tienen una linea de prolijidad, todo sale... como vomito de ideas.

Y acá estoy tratando de pensar en que pensar y mientras miles de cosas pasan por al rededor queriendo desviar mi pensar. Y es que en realidad esa es la idea. Escribir y que todo se vaya al carajo. Que nada tenga sentido (ni siquiera para mi).

Alguien una vez me dijo cuando escribas todo lo que pensas, vas a poder lograr llevar tus pensamientos a donde vos quieras, así que eso hago. Escribo para que en algún momento dejen de ser ellos los que me dominen y me lastimen o me vuelva loca y pueda controlarlos y decirle: "hey, te gano y pienso lo que yo quiero".

Le echo la culpa a ser hija única, el no tener con quien hablar de chiquita me hizo así. Y una gran horda de hijos únicos gritan: "Nooooooooooooooooooo! Vos sola sos así" Bueno eso tampoco estaría tan mal.

Creo que si todos nos tomáramos el tiempo de hacer esto, quizás yo me divertiría mucho más. Pero seguro mi adicción por Internet crecería. De todas maneras, sería divertido leer pensamientos desordenados como los míos.

Y esa es la onda de todo esto. Pensamientos desordenados. Ayer a la noche me imaginaba a mi misma escribiendo por aquí. Casi que hablándole a un público. Casi que dando un discurso entre lineas. Por ahí fue eso lo que me termino de convencer de sentarme y escribir de una buena vez todo el menjunje que hay en mi cabeza.

Aps! Claro, por eso Revuelto gramajo (sin papas fritas), Suena algo que esta hecho un lío. En realidad es una comida revuelta. Mi cabeza es así, como un revuelto solo que en esta cabeza no hay papas fritas, sino todo sería genial.

Ya estoy algo aburrida de escribir, por eso no hago un Blog de otra cosa, porque todas mis paginas WEB, son un cuelgue, menos facebook.(¿Por qué el ¿corregidor? automático no me acepta la palabra facebook y en lugar de ella me tira placebo?)Todo aquello que implique algo de responsabilidad, me la baja. Y como acá solo vino a escribir mi mente me aleja de todo aquello que implique un gran contenido de información y responsabilidad. Sol vengo a decir y demostrar mi locura y ganas de vivir.

No pienso re leerte!

A! Si! Y bienvenidos! O bienvenido! O nada! Da igual...