Nos lloramos en vida

¿Será esta lluvia el llanto de todos los muertos? ¿Los muertos en vida? ¿Los que lloramos?

¿Quién dijo que soñar no cuesta nada?

Quiero ser...

El paraguas que se rompe el día de lluvia.

Quiero ser...

El viento y la brisa.

Quiero ser...

La sexta cuerda de la guitarra.

Quiero ser...

Un duende de Liniers.

Quiero ser...

La voz de Armstrong.

Quiero ser...

Un ballet.

Quiero ser...

El rio.

Quiero ser...

el vuelo de una mariposa.

Quiero ser...

Lo dulce del caramelo.

Quiero ser...

El calosfrío del presentimiento.

Quiero ser...

El tacto, el olfato, el gusto.

Quiero ser...

...llanto.

Quiero ser...

Las plumas de la almohada.

Quiero ser...

Los resortes de la cama.

Quiero ser...

El frío en los dientes.

¿Quién dijo que soñar no cuesta nada?

El día en el que mi cama grito tú nombre. Entrando en una realidad menos agobiante pero pesada como aquella levedad

Algo parecía distinto pero todo estaba perfectamente acomodado en su lugar, nada había cambiado en absoluto. Sin embargo esa noche no pude dormir con nadie más en mi cama.

No sentía culpa de llevar a alguien más, pero mi cama no callaba y te reclamaba. Me delataba a gritos, quise callarla pero no sabía cómo. Me pedía que alejara esa figura extraña y te llevará en su lugar.

Tire un colchón al costado, coloque sabanas limpias y dormimos en el piso. Ella observo callada.

Hace días que las cosas se complicaron de una manera irracional. Es el poder del desencantamiento, pienso. Pero creo estar cayendo en la realidad. Esa que estuve negándome últimamente. Ahora creo estar más preparada para aceptar el peso de las cosas y por fin dejar de querer ser libre. Esa libertad que no tenía nada más que una carga extra.

Estoy alejándome de todo eso que me tenía sin problemas y enfrentando aquello que tanto me agobiaba. Eso que me dejaba sin aire, que presionaba mi pecho, ahora está presente pero es agradable. O algo así.

La ruta 3

Apoyé mi nariz en el frió vidrio. Hice foco en la oscuridad, la cantidad de estrellas me hace sentirme un punto más. El reflejo de la luz me advierte que se acerca un camión. Siento la luz pasar, el sonido que corta el aire... Cierro los ojos, la sensación del camión pasando a mi lado me hace pensar en la muerte.

A cada instante cae un mensaje contándome el color de la luna, el tren que va a marruecos y que pasa cuando me duermo. Alguien que está en la ruta como yo, me cuenta su viaje tan distinto al mio. Vamos haciendo el mismo camino, hacia el mismo lugar pero vemos cosas distintas. Me cuesta contestarle, casi que no quiero, leo y releo mensajes de mi celular. Quiero ser romántica pero me parece que eso ya no es para mi. Cada vez vibran mis manos, espero que no sea el viajero sino alguien más pero eso no pasa. Todo el tiempo tengo que cuidarme de este pensar. No quiero ser rebuscada, pero lo soy.

Esa tristeza

Quiero escuchar Spinetta, pero ahora están todos con eso y me da careta. Pero necesito que la tristeza que tengo adentro se asimile a algo... Y si, si estoy feliz tengo un estilo, si estoy sola tengo otro, si estoy triste por algo que no afecte mucho mi corazón claramente me pega el folclore pero si me "apuñalan" el corazón, necesito entonces, escuchar al flaco. ¡Qué bodrio! Puse una canción pero le baje bien el volumen. Ya fue, así no se puede vivir.

(No sé si él leerá esto. Si lo llegase a ver seguro pensaría que todo esto es por él, yo vivo por él, respiro por él, escribo por él. Y aunque de alguna manera cosas que me pasan ahora me las mueve ese ser de nariz horrible, no todo es por él. No todo es por vos.)

Me enamoré.

¿Me enamoré?

No! Me enamoré!

Me enamoré...

Eh?

Bueno, ya fue...

Y si del amor al odio hay un solo pasó, la mentira.

(Ahora si me siento mejor) Y esa es la idea del blog. Para genialidades tengo otros.

¿Qué estás pensando? 3 El peso de la levedad se me hace insoportable. (se murió spinetta)

Me deshice de todo lo que me generaba presión. Mi cabeza no podía soportarlo más. Me sentí débil y frágil, sin control sobre mi vida. Pero claro nadie tiene control sobre su vida, nadie.

¿Cuando fue que deje de sentirme inmortal?

Hoy siento frío y estamos en verano, hace tiempo que esperamos la calma, pero llegó inoportuna. Este frío se siente triste y melancólico.

Estoy llorando como hace años atrás. De una manera cobarde. Estoy llorando porque quiero llorar.

¡Qué loca la vida! Pienso y recuerdo. Se murió Spinetta mientras me bañaba. A mi me gustaba el flaco, me había costado entrarle, hasta que llegó.

Él estaba peor, se le notaba la tristeza en el corazón y se reflejaba en sus ojos.

A Nico le gustaba mucho, automáticamente pensé en él. Le hubiese hecho muy mal está noticia. Los 14 le dedicábamos un canción.

Seguro se abrazan.

Yo qué sé.

Tengo un montón de ideas y se me mezclan. Quizás no era para escribir.

Pienso mucho, me siento chica. Me siento triste y con miedo.

Se volvió insoportable la levedad, y ahora me pesa más que la presión que antes tenía. Sentía.

-Vos sentís tus pensamientos. No solo los pensas, sino que los sentís. Es muy loco eso de vos. Es lindo, pero debe ser muy triste.

-Si. Es triste.

Siento más miedo que nunca. ¿Qué pasa, loco?

Hoy me declaro desquiciada.

Soy 1

Así miedosa me creaste. Me dejaste hecha un caos. Soy un dibujo de niños, sin colores y a pura rayas. Resaltando, como un menor golpeado, las partes que me hacen daño. Si él dibujase, pues entonces dibujaría manos desproporcionadas al cuerpo y sumamente más grandes, marcando así el daño que le producen, los golpes recibidos.

Estoy dañada, quizás nací así. Quizás todos nacemos así, con algo adentro roto. Sólo alguien, debe saber donde tocar, para destruirlo todo. Estoy dañada.

Mi sexo, mis genitales, explotan cada vez que me tocas. Mi alma se va de mi cuerpo, quedando al descubierto. Las heridas salen cada vez que me penetras. Mi mente perdida entre el goce y los recuerdos empieza a nublarse. Y cuando esto pasa, no hay vuelta atrás.

El éxtasis baja a cero, se nula, se pierde dejándome sola con un cuerpo que no quiero tener dentro mio. Dejándome expuesta al dolor, queriendo gritar: ¡Estoy dañada! ¡Alejate! Me lastimaron, no tiene arreglo. Y así, solo puedo llorar, pero nunca, nunca puedo hablar.

Callo, siempre callo. Vos, sintiéndote mio y ahora despreciándote, me miras sin entender. Me pedís respuestas que no puedo, ni siento darte. Buscas culpables presentes, cuando todo está lejos en el tiempo. Te acercas, te alejo, te vas.